Ciclos

El cambio es lo único constante. Yo considero que es cierto, pero cuan difícil es mantenerse, es cerrar un ciclo y comenzar uno nuevo, sobre todo porque se tiene miedo de lo incierto, porque se esta fuera de la zona de confort, porque no hay un punto de retorno. Es como tener un pie en el precipicio.

La capacidad de adaptación es lo que considero que debe mantenerse constante. ¿Es válido detenerse, tener miedo? Si, pero no hay que huir de lo que se tiene y se debe enfrentar.

Algunas caidas duelen y mucho, hacen heridas profundas que tal vez nunca cicatricen, que tal vez incluso no queramos que cierren, sin embargo, lo que a mi parecer debe tomarse de ellas, lo que tiene más peso es el valor que se tiene de intentar levantarse, el coraje de volver a intentar, las ganas de no quedarse en el suelo. Tal vez no se forje así el caracter de una persona, tal vez no determinen en su totalidad la personalidad, pero son muestras claras de querer vivir la vida, de querer seguir adelante. ¿Cómo saber quién ha salido bien librado y quién no? ¿Quién juzga y con base en qué?

Ha terminado un ciclo muy importante en mi vida, ha roto mucho dentro de mí, duele y no creo que cierre nunca. Acá lo que yo quiero, es seguir adelante, es no tener miedo a vivir, miedo a amar, miedo a sentir.

Se que en el camino no estoy sola, tengo amigos, a mi pa y a kat, para estar siempre conmigo y aún más, soy afortunada: he encontrado a quien me complementa, con quien quiero compartir el resto de mis días, con quien rio y lloro, con quien sueño y vivo, a quien amo.

Experiencia laboral

Aún no entiendo bien el concepto, aún no fluyen las ideas como deberían, estoy muy novata en ello: tiempo laboral y el salario que lo cubre. Sin embargo, me gustaría encontrar otro como en el que estoy ya de salida. Valoro el tiempo dentro, el esfuerzo que realizo, los conocimientos que aplico y los que adquiero, pero sobre todo el compartirlos. Tampoco creo estar siendo malagradecida.

Me encantaría tener el equilibrio justo, los tiempos necesarios y correctos -acá dificil saber exactamente cuales son-. Realmente se que es muy complicado, hasta ahora he tenido suerte, he sido afortunada. No todos comienzan como yo he comenzado, una vez iniciado el juego no es tan facil detenerlo.

Lo voy a extrañar, pero me llevo lo que para mi es lo más importante. Ahora tal vez inicie una nueva etapa, un nuevo nivel en mi propio juego, ahora tendré que hacer mejor los malabares, no quiero que nada de lo que tengo en las manos caiga al suelo... y si cae, quiero tener la habilidad , las ganas y el corazón para levantarlo, para levantarme del tropiezo y continuar.

Reconstruccion

En este tiempo, se han roto varias cosas que tenia bien arraigadas, se han producido rupturas pero no para mal, yo considero que son para bien, porque hasta cierto punto me muestran lo limitada que es mi vision de mi misma, de los demas, del mundo. Hay tantas cosas que aun no entiendo, que aun nisiquiera he pensado, que doy por hechas pero que ni remotamente me he detenido a analizar.

Tambien en este tiempo he aprendido que la tristeza y la alegria van de la mano, que no hay que sentir culpa, que amar es mucho mas de lo que yo alguna vez hubiera imaginado. Tal vez mis concepciones aun son muy simples, mi encadenamiento de ideas limitado, mis reacciones muy binarias. Me autojustificare -por ahora- diciendo que es algo que desconocia y que aun no he visto en su totalidad.

Hay cosas de las que si me he dado cuenta, tal vez lentamente -muy lentamente- porque mi procesamiento siempre ha sido como que en automatico, tal vez en algun momento por comodidad es mas facil dejar de pensar y solo actuar, como dejandose llevar.

Esto es -mis ejemplos didacticos una vez mas- como despertar a algo nuevo, maravilloso porque se revela poco a poco y a lo que no quiero darle la espalda, es algo que no quiero ignorar o negar. Hay muchas cosas de las que puedo no estar segura, de las que puedo dudar o en las que nisiquiera puedo haber pensado, pero esto que esta pasando, que estoy sintiendo, que estoy viviendo es algo que no quiero que deje de pasar.

Ahora, solo he sacado un poquito de lo que esta pasando en mi, conmigo misma -porque presiento que lo que he vivido es como solo haber visto la punta del iceberg- pero esto no tendria nada de importancia, de sentido si no lo compartiera con alguien.

Vic: ich liebe