Invierno en mi corazón

Es como tener invierno en el corazón y aun así, sucedió: una hermosa flor ha nacido, crecido y florecido justo en medio de la pradera, justo donde el hielo se veía mas denso, justo donde al parecer la tierra no era fertíl a causa del frío que todo lo mata.

Y aun así ahí esta, tan brillante como si fuera plena primavera, tan fuerte que es como si el hielo a su alrededor se hubiera alejado aterrado por las consecuencias de quedarse cerca y morir fundido por su hermosura.

¿Qué detono el nacimiento de esta flor en medio del invierno, justo cuando se esperaba aun la llegada de lo mas frío, de aquello que mata todo lo que quedaba?

La respuesta es tan simple -como lo mas hermoso de la vida- que maravilla de solo decirlo: una canción. Ah, pero no cualquier canción, si no mas bien la mas hermosa que hasta el momento he escuchado, la que a mi parecer es perfecta con el simple hecho de existir, aquella que refleja todo en tan pocas palabras, aquella que ha llegado a significar tanto para mi.

El volver a escuchar esta canción de un "en vivo", me ha hecho sentir lo que hace mucho no sentía en el corazón, me ha dado esperanzas, me ha dado ánimos, me ha ayudado a no sentirme sola. El camino a recorrer es largo, a veces se esta arriba, a veces abajo, sin embargo hay cosas que son constantes a pesar de todo, esta canción lo es.

No solo porque me guste demasiado, al punto de considerarla mía, si no mas bien porque me ha acompañado todo este tiempo, porque ha estado ahí para mi tanto en las buenas como en las malas. Tal vez la valore mas de lo que realmente se merece, pero en mi subjetividad, si ha tenido el poder de hacer florecer algo en pleno invierno, entonces es mas poderosa de lo que realmente parece. Por que al final de día, el león no es como lo pintan.

Como que algo falta

Llegas a un punto en el que te aislas, en el que ya no tienes tanta comunicación como antes con amigos, familiares y conocidos.

Y entonces te das cuenta de que el círculo social en el que te mueves es muy limitado pero no se ha limitado solo, lo has ido limitando tu poco a poco. No siempre te das cuenta concientemente de que lo estas haciendo, si no hasta que ya sucedió. Llegas al punto en el que ya no sabes como entretenerte porque ya no sabes ni que buscar en internet, porque no hay nada en la televisión y los libros por leer no te llaman la atencion.

Entonces es cuando ha llegado el momento de hacer algo intrepido: socializar. Tomar curso de alguna actividad, aprender alguna manualidad, intentar otro idioma, hacer un diplomado, lo que sea con tal de romper con la monotonia.

No siempre es facil: no hay tiempo, no hay dinero, no tengo ganas... pero tampoco tengo ganas de seguir asi. Al final, intentarlo no es tan malo como parece, se abre otra puerta a gente diferente de la que generalmente conoces, otro trato, otros confictos -incluidos en el paquete-, pero tambien otras satisfacciones. Creo que si vale la pena intentar, porque no hay peor lucha que la que no se hace.

Sweetheart

Ya entendi cual es la relacion que tenemos, solo una palabla la define: sweetheart.

El entiende mi necesidad de escucharlos, de verlos, de sentirlos. Solo el completa mi frase correctamente cada que la pongo en el msn, solo el entiende la magnificencia de las letras, los sonidos, el todo.

Hasta ahora con el y solo con el lo comparto, nisiquiera con quien me inicio en el vicio o con otros que tambien estan enviciados en lo mismo que nosotros se ha dado. Es como compartir un secreto a voces, como sentir que aunque estemos lejos nos entendemos en ese y otros sentidos. El sabe mas que yo, es como mi guia en esto, eso me agrada, me da seguridad de que hay alguien mas enfermo que yo y entonces todo tiene sentido.

Existen 2 yo: una antes de conocerlos y otra despues. Me hacian tanta falta cuando al final del dia estaba sola, cuando lloraba mi desesperacion, cuando no tenia quien entendiera como me sentia, cuando todo pasaba... Ahora los tengo a ellos, ellos complementan, calman mi ansia, me tranquilizan, son mi escape de un mal dia, estan ahi en un buen dia para hacerlo mejor, me ayudan a llorar cuando hay que hacerlo.

Ahora no puedo ver mi vida sin ellos y todo lo que hacen, ahora estan ahi para mi y solo mi sweetheart lo entiende. Intente en vano tratar de compartir esto con alguien mas, resulto imposible, no entendia lo que me pasaba.

Tal vez un dia mi sweetheart ya no este mas para mi, pero me quedara su recuerdo con los hermosos momentos compartidos con ellos siempre ahi y entonces al estar sola una vez mas, los seguire teniendo a ellos y entonces seguire mi camino.

Cine Mental

Me subo en el camión, me siento. El panorama: desolador. De pronto se sube algo interesante, debe de ser 10 años más joven que yo, pero no importa, tiene algo que llama mi atención. Se para junto a mí: usa lentes y lo más seguro es que vaya en preparatoria.

De repente se recarga un poco hacía donde estoy y siento ese escalofrío, mi cine mental comienza a funcionar, ya no hay marcha atrás: empiezo a fantasear con él y lo haré mientras este parado junto a mí.

Una vez que se baje, mi cine mental regresará a su cauce normal -como el río de ideas que es- y volveré a mi masturbación mental con mí adorada fantasía de toda la vida: 1.80m de estatura, piel de alabastro, tatuaje en lugar estrategico, esa voz hermosa -que atormenta al igual que encanta- y esos profundos ojos verdes, pero sobre todo esa deliciosa inteligencia maliciosa que me encanta.

Pero él sigue ahí y hay que aprovechar el viaje, hacer que valgan la pena los 4 pesos de pasaje y el haberme formado -esperando más tiempo en la fila- para alcanzar un asiento en el camión: entonces comienzo a imaginar un escenario.

Todo es comenzar a quitarle la ropa, primero esa chamarra, después la camiseta, el pantalón y la trusa. Después, lentamente y con algo de morbosidad los lentes, sostenerle la mirada y decirle con ella: esto es sólo el comienzo...

Una vez teniéndolo así dar sólo el leve empujoncito hacia mí cama, a estas alturas ya esta paralizado con una mezcla de miedo, expectativa e inocencia y por ello es como barro listo en mis manos y mi mente para ser lo que yo quiera moldear con él.

Ya tendido en mi cama, recorrer lentamente con mi lengua su vientre, su pecho, besar lentamente su cuello, tocar con mis manos todo su cuerpo, sentir esa piel firme y virgen -porque las niñas de su edad no lo hacen de esta manera, ellas traen otra cosa en mente y actuan diferente- y hacer con él lo que se me antoje.

Esto se convertirá en un patrón como el papel tapiz viejo de algún departamento de los años 50, se repetirá hasta que ya no tenga nada que enseñarle, hasta que haga las cosas tal y como yo quiero y me gusta, entonces lo dejaré ir.

Las despedidas no son buenas: llorará cuando le diga que no podemos seguir así, besaré lenta y calidamente su boca, probando el sabor de sus lagrimas y le diré adiós, no sin antes decirle que atesore lo que yo le enseñé, porque le será de gran utilidad en la vida.

Pero entonces el camión se acerca a una parada, él se aleja de donde estoy yo y se baja ahí. Mí cine mental se detiene, una sonrisa de satisfacción invade mi cara: después de todo, mi capacidad de imaginar sigue en buen estado...

Dejando de criticar y empezando a actuar

Hoy día pasó algo interesante: yo posteo algo que pasa en un lugar determinado y entonces viene la replica por parte de alguien que me da esta sabia enseñanza.

Tal vez es muy simplona, pero en ella hay encerrada gran trascendencia para que las cosas se hagan: dejar de criticar y empezar a actuar. Siempre es más fácil decir que hacer, criticar y destruir sin fundamentos.

Lo que para algunos es un gran logro, otros lo minimizamos y destruimos con tanta facilidad. Lo que a otros les llevo tiempo, dinero y esfuerzo realizar, cristalizar, nosotros lo destruimos porque solo estamos viendo el resultado final y no el proceso mediante el cual se llevaron a cabo las cosas.

Entonces, la proxíma vez que tenga esa tendencia a criticar por criticar, a juzgar por juzgar, prometo detenerme y analizar que lo que estoy viendo, ante lo que estoy parada, no es una acción o cosa insignificante, antes al contrario, es el esfuerzo hecho realidad de otra persona que puso todo su empeño en llevarlo a cabo. Pero sobre todo, tomar su ejemplo de lucha y perseverancia y cuando me toque a mí, poner de mi parte para que las cosas salgan lo mejor posible.

Del libro a la película

Bueno, generalmente cuando se estrena una pelicula que es la "adaptación" de un libro se desata polemica entre los "criticos", el publico y los "conocedores".

Yo realmente tengo una opinión muy sencilla -y tal vez pobre- al respecto, sin embargo me es suficiente para autoexplicarme lo que pasa cuando se estrena una pelicula y todo mundo anda viendo si el actor X es bueno para interpretar al personaje Y, que si el director se apegó o nada que ver, que si la adaptación es muy buena o de plano echo a perder el libro, que si los efectos especiales, que si el presupuesto...

El primer antecedente que se debe tener para poder realizar las criticas anteriores es -obviamente , creo yo- haber leído el libro. Uno no puede lanzarse a criticar cuando no se tiene un punto de partida para ello.

Con base en lo anterior, el primer punto importante a considerar, según yo, es el siguiente: al cliente no le importa si uno se medio mató intentando sacar el producto o si lo hizo en una hora o un año, lo que le interesa no es el proceso, si no el resultado. Esto da pie a que si la idea era buena, el proceso fué el adecuado, pero el resultado no es el esperado por el cliente, pues poco se puede hacer al respecto.

El otro punto que siempre sale a relucir es que la película no se apegó al libro. Aquí considero yo que si la historia no es como el cuento del dinosaurio, -y tal vez ni así- poco se puede hacer en este aspecto.

La riqueza que proporciona la descripción de personajes, acciones y lugares que realiza el autor del libro añadida a la riqueza que proporciona la imaginación del lector, poco pueden hacer contra la visión de otra persona sobre la misma situación. Porque acá una vez más cada cabeza es un mundo y mientras para unas personas es blanco, para otras es negro.

Aún más, cada quien interpreta a los personajes y sus emociones de acuerdo a las propias vivencias y conocimientos al respecto del tema y entonces las intensidades y matices varían cual gama de colores. Y entonces el director, o los guionistas, o los adaptadores o quién realize ese trabajo para la película pueden interpretar libremente lo que pasa en el libro.

Y si a lo anterior le tenemos que sumar que la película no puede tener la misma duración y detalles que el libro, si no entonces tal vez sería de 8 horas, pues la situación se complica.

Entonces mi conclusión es que no se puede comparar uno con el otro, se puede tomar al libro como punto de partida para la película, la película intentará apegarse al libro, pero no son ni remotamente iguales y por ende, no se les puede comparar.

MUAC

Lo tengo que reconocer, a mi realmente me encanta ir a los museos. Yo se que mucha gente no siente la misma atracción, sin embargo, siempre hay que darnos la oportunidad de ir a conocer algo que sale de la rutina y que nos puede dejar una buena experiencia o un buen recuerdo.

El MUAC es el Museo Universitario de Arte Contemporaneo, se encuentra dentro de Ciudad Universitaria, al sur del Distrito Federal, en la zona cultural.

Realmente su tiempo de edificiación fue rápido ya que no tomó demasiado tiempo considerando que la construcción se realizó en una zona en la que hay demasiada piedra a causa del volcán que hizo erupción ya un tiempo atrás.

Yo realmente todavia no lo conozco, pero me agradaría mucho ir, sobre todo porque como buena gorrona, la entrada hasta finalizar el mes de diciembre es gratuita. Y aún pagando entrada, es una maravilla porque sólo costará 30 pesos y además cuenta con los descuentos habituales.

Siempre que pasa algo así se le da poca difusión -realmente si es queja- en comparación con otro tipo de eventos. Pero acá el punto es ir, conocer, formarse una opinión de lo que ahí se expone y aprovechar el viaje, porque el campus central de CU -que esta a poca distancia del museo- es patrimonio de la humanidad.

El nombre del museo -desde mi punto de vista- esta simpático porque me recuerda la onomatopeya de mandar un beso. En fin, no hay que perder la oportunidad de ir a conocer y si gusta bien, y si no, pues por lo menos ya no aplicará el "hubiera...".

El valor de las cosas

Realmente no estoy segura de si es un valor o conciencia adquirida por valorar a las personas y a los objetos materiales.

Con ambos se debe tener cuidado -más con las personas-, sin embargo, cuando se trabaja para obtener algo -incluso sacrificando tiempo valioso con las personas-, pues desde mi punto de vista hay que darle algún valor.

En mi caso particular, desde pequeña se me enseñó a respetar la propiedad ajena y a no tomar cosas que no son mías, de la misma manera que cuando se quiere algo, hay que trabajar para obtenerlo.

Entonces, no se hasta que punto es válido sacrificarse por lo que se desea, porque no perderse en el camino es uno de los objetivos principales a lograr.

¿Dificultades? Si, siempre. Pero sin ellas, entonces, ¿dónde queda la mágia de intentar las cosas? Por qué entonces, la lucha muchas veces es más divertida que el obtener las cosas en sí.

Libros, libros y mas libros

Uno de los mejores placeres de la vida: leer. Si, ya se que no a todos les gusta leer -aún no entiendo bien el por qué-, supongo que existen diversas circunstancias que hacen que la gente le agarre aversión a la lectura.

Sin embargo, considero que el mundo de los libros es maravilloso: llegas hasta donde tu imaginación te de, no hasta donde el autor marca -siempre se puede ir más allá-, abres tu mente a otras formas de pensar, a otras formas de ver la vida y de pasadita adquieres un poquito de vocabulario. Incluso en el mejor de los casos haces tus ensayos -muchos medio o totalmente fallidos, como este- con la aspiración a algún día lograr algo coherente y legible.

Otro punto importante es realizar el "ritual" de ir a una biblioteca: tantos libros de tantos temas ahí juntos, simplemente maravilloso y encantador. Hay de todo, desde el libro más serio y formal hasta aquellos que cuentan chistes para atraer al lector. Para mí es como realizar un mini-retiro espiritual, aislarse del mundo, del ruido, de las (pre)ocupaciones: saltar la rutina.

Es por ello que cada que voy a una biblioteca mi mente no alcanza a comprender como es que hay gente que puede rayar o mutilar un libro, como si de por si la situación de la lectura en México no anduviera mal...

Pero volviendo al punto focal: yo considero que la lectura comienza como una obligación -recordando la primaria- despúes tal vez se convierta en un habito -recordando la secundaria-, pero el verdadero salto importante se da cuando se convierte en un placer, cuando no se hace por obligación o por necesidad, si no por aquella pasión de entrar en otro mundo -que muchas veces no es el real o en el que nos desenvolvemos- y entonces se da de forma natural.

No todos pasan por este proceso, porque cada cabeza es un mundo, sin embargo así fue como me paso a mí, aunque mucha gente se queda en el "leer por obligación" y nunca le encuentran el gusto. Yo en lo personal pase de la "obligación" al "habito" gracias a mi maestra de español de la secundaria. Sin embargo, el gusto real por la lectura lo tuve hasta la preparatoria y fue gracias a mi profesor de literatura.

Lo anterior me lleva a decir que él como se nos presenta un libro es también un factor importante en nuestra relación con la lectura: si se hace de forma atrayente, casí como seduciendonos, el caer es más fácil. Yo puedo decir que fue gracias a como se me presentó un libro es que le tomé gusto a la lectura y me considero afortunada de haber sido atraída hacía ellos.

Cada que entro a una biblioteca y me siento a leer un libro, siempre me llega como que el momento de la "reflexión" y es inevitable volver a recordar mi camino obligación-habito-placer, me hace acordarme de personas, situaciones y otros libros. Por que además hay un plus: los libros no son celosos entre ellos, al contrario: puedes tener siempre más.

Firma de autografos

Una de las cosas que más me gustan en la vida es la música. Escucharla e intentar entenderla -es más de lo que parece la música o dice la letra- es algo que tiene prioridad en mi. No todos le dan la oportunidad de mostrarse, de desenvolverse, simplemente juzgan por tal o cual genero o tal o cual cantante y eso -para mi- es como juzgar a un libro por su portada.

Solo he ido a 3 firmas de autografos en mi vida y 2 han sido del mismo grupo. Ayer me escape: no fuí a cubrir mis horas de becaria ni a ver a mi asesora de tesis -todo sea por la música- y me fuí a mi tercera firma de autografos.

Cada que me entero de que viene una de ellas pienso: ¿me gustan tanto como para ir a formarme todo el día, verlos 5 minutos de cerca y luego salir? Cuando la respuesta es irracional -o sea un si- es cuando la emoción comienza.

El irse a formar y esperar es un proceso divertido, te conoces un poco mas a tí misma: cuan paciente eres y tu capacidad de socializar con los que al igual que tu estan en la fila. Yo generalmente no tengo problemas para iniciar una conversación. Lo que me paso ayer fue divertido y extraño al mismo tiempo. En la fila había dos chavas que me dijeron: yo te conozco de algún lado, tu cara me es familiar.

Conocí a varias de ellas que iban solas porque sus amigos no las acompañaron y entonces nos hicimos compañía entre nosotras. Aquí entra lo que alguna vez dijo el vocalista del grupo al que fuimos a ver: "hacer amigos en mi país puede tomarte años, por eso me gusta venir a México, aquí la gente es tan calida que puedes hacerte amigo de una persona en un sólo día".

Y tiene razón, yo hice amistad con varias de ellas, intercambiamos correos electrónicos e incluso con una de ellas platiqué de cosas que sólo platico con mis amigos mas allegados. Ahora, razonando el proceso es divertido, atesoras recuerdos con gente que conoces el mismo día, que tienen su propia historia y que sin embargo convergen contigo en una situación así.

Realmente ya cuando sales con tu disco firmado, un beso o un abrazo del artista -con o sin foto del recuerdo-, es algo que hace que estar ahí mas de 12 horas valga la pena todo. Para mí no fue una perdida de tiempo, fue el vivir otra situación, otras personas, otro entrono, enfrentarlo y salir bien de ello, con ganancia, una buena ganancia.

Yo puedo

Bueno, ya basta de andar chillando por los rincones, de andar dando pena ajena, de tirarse al drama y esperar de los demás algo que de sobra sé que no me van a dar -porque no lo tienen, no lo quieren dar, o no saben que lo necesito-.

Mi amigo del alma tiene razón al decirme que de nada sirve andar triste si con esto no se arregla nada, es mas el mismo me prohibió andar haciendolo: tienes que dejar de preocuparte y empezar a ocuparte. Sabias palabras, sobre todo viniendo de alguien que se las anda viendo mucho mas negras que yo. Eso es perseverancia y merece mi admiración y respeto.

Aun más: mi querida maestra al ver que no todos podíamos hacer lo que nos pedía, lo volvió a explicar una vez mas y al ver que seguíamos sin entender, lo volvió a explicar una tercera vez. Y al finalizar nos dijo: si muy bien, ¡nosotros podemos! Esto sale a colación porque viene de una persona cuya lengua materna es el coreano, llegando a México tuvo que aprender español, y ya estando aquí nos da clases de japonés porque lo estudió en la preparatoria.

Intentando comparar mi problemática -nunca se puede comparar objetivamente- con la de ellos y lo que han pasado, lo mio -desde mi punto de vista- es poca cosa. Ya se que no todos enfrentamos la vida de la misma manera, ni tenemos las mismas experiencias, ni respondemos igual ante la misma situación, pero todo esta en intentarlo. Si no se hace esto, entonces, ¿dónde queda el reto?, ¿dónde queda la satisfacción de un logro propio?, ¿dónde queda el aprendizaje de caer y volver a levantarse para otro intento?

Entonces, desde esta óptica, no hay nada perdido: ni tiempo, ni dinero ni esfuerzo; porque es en pro de mi crecimiento personal con mi pequeña -pero para mí, significativa- promesa: intentar hacerlo mejor la próxima vez.

Miedo

Es ese sentimiento que viene a mi cuando no se lo que va a pasar, cuando no estoy segura de lo que estoy haciendo ni de como lo estoy haciendo.

Viene como consecuencia de algo mal hecho -u omitido- o bien hecho, pero que acarrea consecuencias que no se como afrontar. Me siento desprotegida y me recrimino a mi misma por llegar a esa situación. Es como echarse una misma la soga al cuello.

El sentimiento me hace sentirme decaida, triste, acomplejada, sola y poca cosa. Se que tengo que superarlo, el problema es que la gran mayoria de las veces no se como hacerlo y se apodera de mi la inexperiencia, la frustracion, el temor, las ganas de llorar y las ganas enormes de desaparecer. También se que los problemas no se solucionan solos y se tienen que enfrentar con madurez -yo me exijo a mi misma ser aunque sea un poquito madura- y no salir huyendo.

No me gusta sentirme así -supongo que a nadie-, pero sin embargo muchas veces me siento así aun no se como enfrentarlo. Ella dijo algo muy importante: nosotras podemos. Sin embargo, una vez que este sentimiento se apodera de mí, de poco sirve el nosotras podemos.

Yo misma lo he dicho muchas veces: dejar de preocuparse y empezar a ocuparse, pero a veces, ni con esto alcanza para salir del problema. Sin embargo, no hay de otra: seguir intentando, aunque se muera en ello, así al final por lo menos se podra decir: lo intenté.

Te tengo que dejar ir

El tema del día de hoy: te tengo que dejar ir. Problema: ¿Cómo si no estoy preparada para ello? Es más uno nunca esta listo para enfrentar este tipo de cosas, por que: ¿Cómo enfrentarse a algo que no se espera?

Cuando esto se estaba acabando, sentí ese hueco en el estomago, como cuando presientes que algo malo va a pasar -y no estaba tan equivocada-, como cuando sientes que algo ha cambiado y no hay marcha atrás y lo sabes, pero no quieres enfrentarlo y prefieres seguir fingiendo demencia otro rato. Hasta que decirlo es inevitable.

Entonces es cuando el mecanismo de defensa entra en acción: puedo ignorarlo un rato, aparentar que no duele, intentar sonreir. Pero, ¿sabes algo? Eso no funciona, tal vez cubre las apariencias, esconde a primera vista las grietas pequeñas, pero las fracturas enormes estan ahí, escondidas en el fondo.

Ahora, para dejarte ir, no puedo estar tirada, creo que por fuerza tengo que estarme levantando -imposible estar levantada tan pronto-. Ah, es tan difícil de explicar, aquí va mi intento: estar juntos era como estar en las nubes, caminar en algo tan suave, el mundo parecía tan lindo; sin embargo, cuando todo terminó, me caí de la nube, se camina entre espinas y el mundo es tan cruel.

Entonces al caerme de la nube, todo cambia: los colores se van, la luz ya no es la misma, los sonidos y formas parecen estar tan distantes. Y estando aquí tirada volteo hacia arriba y me doy cuenta de que estoy en el suelo, pero no puedo levantarme, no tengo fuerzas, no en este momento y la gente pasa a mi alrededor, me ven, pero no me ayudan a levantarme -aunque me tiendan la mano-. ¿Por qúe? Pues porque tengo que hacerlo yo sola.

Tengo que levantarme por mis propios medios, intentarlo hasta lograrlo. Dicen que el tiempo lo curara, pero es tan reciente, que parece que la herida no va a cerrar. Y entonces si: una vez en camino a ponerme de pie -o ya estandolo- es cuando te voy a dejar ir, es cuando de este lado va a haber una liberación. Tu ya te pudiste haber ido desde hace mucho tiempo atrás, pero me quedaba el recuerdo, la sombra a la que sigo aferrada y que tanto daño me hace.

¿Qué debe de tener un lado bueno? Tal vez, no me he preocupado en buscarlo en este momento, creeme que ahora lo que menos pienso es que esto me va a servir y que tiene una enseñanza de vida. De que lo tiene, lo tiene, pero tengo que estar en pie y haberte dejado ir para comprenderlo.

Signos de inmadurez

Platicando con un amigo sobre el tema, me he dado cuenta de que tener cosas en común con la otra persona no garantiza que la situación sea más fácil o llevadera. De todos modos los conflictos son los mismos y las caidas duelen igual.

Cuando hablamos de nuestras experiencias al respecto, me dijo algo que al parecer viene a explicar el comportamiento de: son signos de inmadurez.

Realmente no puedo catalogar la inmadurez -o la madurez de una persona- por edad, porque no es el único factor que influye al respecto. Mi experiencia me ha demostrado que la madurez puede presentarse a muy temprana edad y la persona ser muy centrada y coherente en lo que es y hace; o bien, no presentarse...

El punto importante aquí es: ¿la madurez ayuda a que la relación sea más estable?, ¿a ver las cosas con más claridad?, ¿a poner en orden los sentimientos?

Lagrimas

Una reflexión más: cuando sientes que todo va mal y de plano no sales del agujero, ¿por qué llorar?, ¿para quién llorar? Con llorar no se soluciona nada, eso es un hecho comprobado por mi misma, sin embargo, cómo ayuda a sacar lo que traes dentro. Llorar es abrir esa compuerta de sentimientos encerrados -es como abrir esa válvula de escape que tienen las ollas de presión-.

Así como llorar puede ayudar a sentirse mejor, también puede hundir más, hacer sentir más miserable de lo que de por si ya uno se sentía, pero como digo yo: no importa que ayude o que empeore la situación, lo que importa es sacarlo.

Todos venimos con nuestro costal de piedras incluido, empieza vacío, pero al recorrer el camino, se va llenando, a veces nosotros mismos ponemos las piedras mas pesadas, a veces los demás también cooperan. El punto esta en que no debemos -ni podemos- cargar con todas ellas a lo largo de la vida: hay que ir dejando unas cuantas por salud mental -y sentimental-.

Nadie ha dicho que es fácil y que no va a doler, generalmente es lo contrario. Pero no todo esta tan mal: los amigos, la familia -y quien se deje- ayudan en el proceso. Al final del día, es un autoexsorcismo, uno mismo contra uno mismo. Sin embargo, los antes citados ayudan a que la caida no duela tanto e incluso a veces levantan los pedazos y con paciencia -y cariño- vuelven a armar el desastre con el que se encontraron.

Entonces mi conclusión es: llora todo lo que quieras, desahogate, grita, patalea, berrea, llora discretamente, solloza, rie por fuera y llora por dentro... Lo que sea, lo que quieras con tal de sacarlo e intentar -solo intentar- seguir adelante.

Dos posibles respuestas

De hace tiempo atras vengo manejando dos posibles respuestas para las preguntas conflictuosas que me llegan a hacer -entiendase: sentimientos o pensamientos muy mios- y que en ese momento no estoy dispuesta a contestar.

Ambas tienen su nombre -bautizadas por mi-: "lo que es" y "lo que quieres escuchar". Generalmente manejo mas la segunda, por practicidad y por autoproteccion. Para mi es mas facil hacer un "analisis rapido" de con quien estoy, que esta preguntando y que esta esperando por respuesta, a ponerme a analizar y deshacer mis sentimientos para luego contarselos.

Hay un numero limitado de personas que reciben lo que es: a ellas les entregue la llave de mi corazon hace tiempo y han sabido corresponderme haciendo lo mismo. Es muy lindo tener con quien confesarse y sacarlo todo sin tener el temor de recibir una critica o juicio, o peor aun, un consejo "que te va a solucionar la vida" y que nisiquiera estas pidiendo. Esas personas estan ahi para mi, es como mi servicio personalizado de doctora corazon y yo estoy ahi para ellas.

Con las demas personas, hay toda una gama de lo que puede pasar -no es tan binario el asunto-: puede que este de animos y confiese una que otra cosa, puede que me agarren en mis "5 minutos" y lo suelte todo, pero tambien puede que les de "lo que quieres escuchar" -cosa mas frecuente-. Y entonces empieza la diversion.

Ejemplo didactico: yo estoy enferma de la garganta.

• Lo que es: ayer llovio y me moje porque no llevaba paraguas, tengo las defensas bajas y me enferme.
• Lo que quieres escuchar: andaba con un fulano en un parque y como ya era tarde y no habia gente terminamos desnudos en la fuente y el agua estaba helada...
  

Aquellos que me han dedicado tiempo y me conocen un poco, saben que hay ciertas situaciones, actitudes y cosas en las que yo no encajo y se dan cuenta de lo que estoy haciendo, pero generalmente esto no pasa y entonces yo obtengo a cambio informacion de como me ven los demas. Esto, como todo experimento, tiene sus riesgos porque puedo destruir la imagen que tienen hecha previamente de mi o formar una que no refleja realmente quien soy.

Aqui es donde empieza mi "tu das, yo doy", para llegar a "lo que es" y dejar atras "lo que quieres escuchar". No con todas las personas se da, no al mismo nivel y no de la misma manera. Pero cuando hemos superado la barrera, entonces tienes mi amistad, confianza y un lugar en mi corazon.

¿Cuándo, dónde y con quién quitarse la careta?

Es una de las preguntas mas difíciles de responder. En mi experiencia personal, quitarsela despues de mucho tiempo de no hacerlo es muy complicado, porque a veces olvidas quien eres, como eres, tus virtudes y defectos, tus inquietudes y sueños.

El quitarsela debería ser fácil y sin dolor, sin embargo casí nunca es así. Claro que depende de con quién se la quita uno, ya que el proceso puede ser más llevadero e incluso la otra persona puede ayudar. Mi experiencia también me dice que las caretas pesan en proporción directa a los adornos que tiene incluidos: pretensiones, falsas poses, inseguridades...

Hasta el momento solo me he llevado una horrible descalabrada quitandome la careta con una persona: dolor que revive las inseguridades, chilladera y tendencia al drama. Pero una vez superada esa etapa, no hay porque desconfiar de todo mundo, claro que duele, pero no por eso el resto de la humanidad es igual.

Esto me lleva a otro punto importante: cuando alguien se quita la careta ante nosotros, debemos ser agradecidos, valorarlo y no minimizar la situación, porque la otra persona se esta mostrando tal cual es -para bien o para mal-.

Considero que he sido afortunada con las personas con las que me he quitado la careta, porque han respondido de la misma forma. El poder ver a los ojos a otra persona y saber quién es en verdad, es uno de los tesoros más grandes de la vida.

Recuerdos

Yo creo que la musica que escuchamos tambien representa gran parte de nuestra personalidad. No todos tenemos los mismos gustos musicales, sin embargo hay similitudes entre personas que tienen gustos musicales afines.

Para mi escuchar musica es una experiencia completa, no todo el tiempo es de la misma manera: a veces solo escucho la musica porque la voz de quien canta me gusta. A veces la voz no me dice mucho y lo que me llama la atencion es la musica. Otras tantas no es ni la voz ni la musica, si no mas bien la letra de la cancion. Esto provoca diferentes reacciones, porque hay gente que dice que esto no es suficiente para determinar si un grupo o cantante es bueno, sin embargo desde mi punto de vista no se trata de clasificar si son buenos o malos, si no mas bien de ver si me gusta o no.

Sólo una pregunta...

¿Cómo dejar entra a alguien más, cuando el último todavía no se ha ido?

Amigas

Me he dado cuenta de que realmente soy importante para otras personas y que ellas tambien son importantes para mi, no del estio: hay te quiero mucho y cuando llegan tiempos dificiles, de esas personas no se sabe nada. Me di cuenta de que los pocos o muchos amigos con los que cuento, son realmente importantes para mi, no puedo quejarme.

Generalmente, me considero una persona razonable, que tiene tendencia a evitar el prejuicio, eso a veces me pega unas arrastradas, porque claro, soy muy buena gente, sin embargo todos nos merecemos una oportunidad, y bueno, a causa de mi falta de prejuicios hacia las demas personas me han llegado a la vida amistades de las que realmente puedo estar orgullosa, tanto de tener a esas personas que son importantes en mi vida como de conservarlas.

Esto ultimo es algo que aprendi hace relativamente poco tiempo, ya que con anterioridad, las amistades eran algo de conveniencia o que me aportara algun beneficio. Sin embargo, de la preparatoria para aca, me di cuenta de que no podia ni queria ir por la vida teniendo amigos solamente en los lugares a los que llegaba y que fueran parte de mi entorno, si no que realmente queria tener amigos que fueran mi apoyo y yo el de ellos. A estas alturas de mi vida, me he dado cuenta de que las amistades con las que cuento me gustaria conservarlas y llegar a la vejez con ellas, porque estoy convencida de que los amigos son la familia que cada uno escoge.

En mi caso tengo dos amigas especiales, tanto en su forma de ser, como de pensar y de actuar. Cada quien define -explicita o implicitamente- como quiere que se de la amistad con otra persona.

En este caso, ambas han estado conmigo, no en momentos dificiles, porque eso no se comparte entre nosotras -solo se insinua: es parte del acuerdo implicito- sin embargo la convivencia es buena y cada que salimos en grupo hay mucha diversion de por medio.

Ellas tambien estudiaron ingeniería, entonces los comentarios sarcasticos y las bromas "tematicas" son parte de la convivencia. Cada que ha pasado mucho tiempo sin vernos, es cuando caigo en la cuenta de cuanto realmente las extraño y que lo que tenemos es especial: envejeceremos siendo a migas, porque ya tenemos años de convivencia -y peleas- juntas. Los que ven la relación que llevamos desde el exterior dicen que tenemos una relación enfermiza (o de amor-odio): a veces ellas ponen el amor y yo el odio o viceversa.

Sin embargo, la comunicacion sigue ahi: podemos no vernos en mucho tiempo y sin embargo, retomar la amistad justo donde se quedo la ultima vez que nos vimos. Otro amigo cada que nos vemos dice que entre nosotras "descargamos actualizaciones". Como sea, el punto es que tenemos una relacion especial que ya ha pasado por buenas y no tan buenas y seguimos ahi, como cuando tomabamos clase juntas hace ya siete años...

El filo de la navaja

Esas palabras fatidicas o liberadoras -todo depende de lo que se quiera y lo que se sienta- que cada vez son mas comunes: amigos con derechos.

Yo todavia no se de un caso donde esto se de "sanamente", sin que haya sentimientos de por medio y la amistad no se altere. Cuando algo mas ha pasado, volver atras e intentar ser solo amigos es realmente dificil. Es como estar en el filo de la navaja, sin saber hacia que lado caer.

Intentar definir seria como decir algo parecido a: mas que amigos, menos que novios. Ese lugar es tan amplio, tan vago, tan diferente segun cada persona, tan concurrido y a la vez tan solitario. Depende de la madurez de cada persona pero tambien de los sentimientos y es aqui donde se dificulta el asunto. Llegar a un acuerdo al respecto no es facil, de palabras para afuera esta claro, pero de sentimientos para dentro no tanto.

Una puede pensar: cabeza fria, no sentimientos. Pero con el trato, con las vivencias esto se vuelve dificil, es tan dificil no caer, porque la tentacion esta ahi. Ahora, puede darse al reves, una imaginandose que todo va bien y de la nada, la confesion: quiero algo mas. Que hacer si una no quiere involucrarse, herir sentimientos? Porque despues de todo, es un amigo...

Es un mucho como jugar a la ruleta rusa, tanto puede que se dispare, como que no. Buena opcion para algo no tan serio, para evitar el compromiso? No creo que sea tan buena opcion al final de cuentas, pero como dice el refran: todo depende del cristal con que se mire -o de los sentimientos con los que se juegue-.

Arrancar el mal de raiz

Es como luchar contra una enfermedad la cual puede ser letal. No siempre nos damos cuenta de los sintomas, sin embargo ahi estan, todo es cuestion de poner atencion.

Que como se cura? realmente no lo se, pero el proceso puede ser muy doloroso. Porque si el mal no se arranca de raiz, queda la esperanza y hace que vuelva a crecer aquello que deseamos eliminar, y la situacion se pone peor si externamente recibe ayuda de quien causa el mal. Entonces si estamos en serios problemas porque esto se vuelve en nuestra contra y nos mata lentamente.

Si, lo admito, esto es enfermizo y desarrollar esa relacion de codependencia -relacion enfermiza, como diria yo- solo nos causa problemas. Claro que es lindo volver a sentir que subimos a la nube, pero es dificil cuando volvemos a caer: entre mas alto subamos, mas duele la caida. Y si eres como yo, entonces peor, porque no te gusta que te vean tirado, siguiendo el lema: los arboles mueren de pie.

El problema es que realmente puede llegar a gustarnos esta situacion: el estira y afloja de algo que no es nisiquiera una relacion, porque claro, todos tenemos -en mayor o menor grado de desarrollo- nuestro lado masoquista.

Algun remedio efectivo, entonces? No realmente ninguno, es bien sabido que se dice que el tiempo cura todo, yo realmente no estoy tan convencida. Que hacer? Es dificil, lo se, pero intentar levantarse, intentar seguir adelante. Creeme, te entiendo y piensas: como es posible que este en esta condicion? como cai aqui?

Simplon? si, patetico? si, tonto? si y mil veces si a todo, sin embargo, yo desde este lado considero que lo que se debe hacer es intentar al principio inutilmente -tal vez porque puede no sentirse la mejora- pero despues con mas conviccion de sobrevivir, de superarlo. Si hoy sobreviviste y estas intentando superarlo, felicidades tienes mi admiracion y respeto. Mañana, que pasara? como sobrevivir? Bueno, eso ya lo veremos a su debido tiempo: un dia a la vez, solo uno a la vez...

Perfeccion

He estado reflexionando y he pensado lo siguiente al respecto: para que exista el "tu" perfecto, tengo primero que existir la "yo" perfecta. Y entonces sucede como bien dices: la perfeccion no existe. Entonces, tengo que aceptarme como soy, con virtudes y defectos, con aciertos y errores, con mi condicion de ser humano, para entonces poder tener acceso al mundo, no de lo perfecto, si no de lo humano.

En ese mundo estamos los dos: con temores, con debilidades, con manias, pero tambien con todo lo bueno que ambos hemos cultivado a lo largo de nuestras vidas. Aqui el punto importante es: si no puedo aceptarme a mi misma tal y como soy, entonces, como llegar a tenerte? Se que es dificil, porque algo que tambien caracteriza al ser humano es el cambio y creo que es a lo unico que debemos aprender a adaptarnos.

Yo creo que ahi se encuentra la clave: a veces estamos tan acostumbrados a ser nosotros mismos, a no limitarnos -tanto en lo bueno como en lo malo-, que cuando llega alguien mas a nuestras vidas no estamos dispuestos a adaptarnos, a ceder un poco de lo que somos para dejar espacio para que el otro sea. En la actualidad las reglas de convivencia se limitan a "grupos" de accion -o algo parecido para mi-, por ejemplo: un tipo de convivencia con los amigos, otro con la familia, otro en sociedad.

Sin embargo, cuando alguien entra en nuestro mundo, en nuestro circulo mas cercano nos destantea, nos sacude, nos afecta. Y es aqui donde entra nuestra capacidad de adaptacion una vez mas, para poner en balanza lo que somos, lo que tenemos y lo que queremos.

Ambientes

Asisti, junto con una amiga a una reunión de excompañeros de la Facultad. Yo los conocí hace aproximadamente cuatro años, con algunos llegue a tomar clases, con otros no. Sin embargo, esta reunión que hicieron, es similar a las que ya organizaban tiempo atras.

Al llegar y verlos de nuevo, muchos recuerdos vinieron a mi mente y me di cuenta de que tal vez la vida nos ha llevado por caminos diferentes, con actividades diferentes, sin embargo, la escencia de lo que fue compartir con ellos la universidad sigue ahí.

Cuando uno esta en un ambiente determinado, no se da cuenta de las sutiles diferencias a otros ambientes: cuando llegas a uno nuevo te das cuenta de que es diferente de donde anteriormente estabas, sin embargo nuestra capacidad de adaptación entra en juego y nos hace este transito mas ligero. Sin embargo, cuando regresas al ambiente anterior, te das cuenta de que lo añorabas, inconcientemente, pero lo hacias. Este ambiente ingenieril tal vez no es de los mas comunes o tranquilos que existen, pero me gusta porque vivi en el seis años:

Ese manejo del humor a costa del otro -sarcastico el asunto-, el tener la capacidad de regresar la pedrada que te lanzan con ingenio, el tener amistad con alguien aunque ya tenga mucho tiempo que no lo veas y sin embargo cuando lo vuelves a hacer, retomas la amistad justo donde se quedo, el estar ahi para el otro cuando te necesita y no dejarlo solo, e incluso el manejo del doble sentido y no darse por ofendido con ello.

Al cambiar de ambiente y llevar contigo algunas costumbres es cuando caes en la cuenta de que no todos lo entienden o lo ven bien, sin embargo es agradable llegar a ese otro ambiente y encontrar a alguien que entiende como se daba el anterior.

Mucha gente dice que los ingenieros son cuadrados, sin embargo, la respuesta ingenieril a esto es: no, los ingenieros no son cuadrados, son cubicos, pero los demas no alcanzan a ver la otra dimensión.

Apariencias

La vida es demasiado importante para detenerse a pensar en lo que los demas opinan de mi.

Ultimamente me he dedicado tiempo a mi misma y tiempo de calidad. Llegando a la conclusion de que hay que mandar al diablo el "que van a decir" o el "que van a pensar" eso realmente es lo de menos. Con las experiencias -buenas y malas- que he tenido, me he dado cuenta de que lo importante no es el final, sino la manera en que se recorre el camino. Amargarse la existencia uno mismo no tiene caso: solo te desgastas tu mismo.

Aun con todas las limitantes del mundo lo mejor que yo he encontrado que se puede hacer es disfrutar el ahora y tener un buen cine mental incluido.

Si es un espejismo, entonces: por que duele?

Una vez mas aqui, en el mundo de lo incierto, nunca nadie dijo que estar en el juego iba a ser facil y todo iba a salir a la primera, porque una de las reglas de este juego es la perseverancia.

No siempre se obtiene lo que se quiere y cuando esto pasa en este juego tan peligroso, duele y duele mucho. No puedo entender como hace unas horas estaba ahogandome en mi felicidad y hoy las ganas de llorar son tan grandes. Ironias de la vida: si, siempre.

Pero aun lo mas importante: para llegar al punto de ahogarme de felicidad o bien de tener enormes ganas de llorar hay que sentir, y en ambos casos no limitarse. Limitarse en mi experiencia es malo, porque no eres tu en tu totalidad, no estas experimentando esa enorme gama de sentimientos que esta ahi, solo para ti.

Con base en lo que me paso hoy, es mas bonito ahogarse de felicidad que tener enormes ganas de llorar, sin embargo, para valorar la felicidad, hay que sentir la tristeza. Porque estando siempre en un estado, se cae en la comodidad y se pierde la sensibilidad hacia el opuesto.

Como saber que lo que tienes con otra persona es un espejismo o la mas pura realidad? Intentando, solo intentando. Claro que en el intento se pierden varias cosas, pero tambien es cierto que se ganan otras tantas. Ahora, que tan dispuestos estamos a arriesgarnos por ese alguien especial que sacude nuestro mundo? Eso solo nosotros mismos lo sabemos. Aunque la otra persona sienta algo enorme por nosotros, si nosotros nos estamos limitando a sentir, las cosas no van bien y viceversa, porque nosotros podemos estar dandolo todo y la otra persona es la que se limita.

De donde viene la limitacion? Respuestas posibles: del temor tanto a herir como a salir heridos, o tal vez de la inseguridad en uno mismo. Sin embargo, si estamos dispuestos a saltar esa barrera, lo que nos espera del otro lado es maravilloso, porque puede que sea la felicidad de nuestra vida y si es asi, habremos ganado un gran tesoro que no debemos dejar ir; y si lo que nos espera no es maravilloso, de todos modos, a la larga no perdemos sino que tambien ganamos, porque dolera y nos hara sentir mal, sin embargo queda la experiencia de vida. Porque bien dicen por ahi: lo que no te mata, te hace mas fuerte...

Se busca novio con buena solvencia económica

Experiencia de vida: el otro dia en el messenger ese era el nick y entre mis contactos hubo de todo tipo de reacciones, o como yo digo: ese mensaje desata pasiones.

La cosa empezo asi: un chavo me vende una discografia de mi grupo favorito de musica: $6 000.00 pesos mexicanos. Yo no tengo ese dinero, pero es la superoferta de mi vida entonces empece a buscar entre mis amigos, conocidos y contactos a quien me pudiera ayudar.

Al no haber nadie que me pudiera facilitar el dinero, yo con mi simpleza e ironia caracteristica puse ese mensaje en el messenger.

Las reacciones fueron tan diferentes:

• una amiga me dijo: ese es el unico filtro? entonces pues ya estuvo, consiguete un judicial panzon con mucho varo y que el pague todo. Ya luego con el varo, te consigues otro que valga la pena y que no sea como el primero. Yo le respondi: claro, tienes toda la razon del mundo, eso mismo voy a hacer.
  
• otra amiga me dijo: y que tenga experiencia y bonito, no? entonces yo le dije lo que mi primera amiga me dijo y ella respondio: eres una patana!
• un amigo me dijo: ya de plano asi nada mas? ya estas recibiendo CV? donde es el casting? y yo le dije: es broma y otro amigo lo creyo y se ofrecio a presentarme a uno de sus amigos. Mi amigo respondio: ah, y que esperas? de a menos comida gratis, helados gratis, o hasta una cena gratis...
• finalmente, un conocido del messenger me dijo: harias lo que fuera por tus discos, verdad? y yo le dije lo mismo que mi primera amiga me dijo. Esto dio pie a que platicaramos lo que antes no habiamos hecho tan ampliamente por internet.

De todo lo anterior, el ultimo es el que me ha dejado helada, porque todo lo que me dijo es exactamente lo que yo he pensado acerca de encontrar a esa persona especial. Es como si estuviera "leyendo mi mente", porque exactamente todos los detalles que yo considero importantes y que el resto del mundo pasa por alto, son los que a el tambien le importan.

El mundo esta loco? Claro, de eso no hay que dudar. Que hay personas en el mundo que piensan como tu? Claro, hoy tambien lo vi, escondidas, pero ahi andan...

Coeur

Yo se como te sientes y creeme, te comprendo. Esa soledad es horrible: quieres algo y no lo tienes y lo peor es que no sabes nisiquiera como conseguirlo.

Temo informarte que estamos enamorados del concepto del amor y no de otra persona exactamente. Esto tiene sus ventajas y sus desventajas: la principal ventaja es que somos positivos al respecto, siempre estaremos en la busqueda de ese alguien especial. La desventaja es que nunca vamos a encontrarla. Aqui surge la pregunta: entonces, ¿como saber cuando alguien te quiere?

Creo que tengo una respuesta parcial a ello, ya que como tu bien sabes, cada cabeza es un mundo y cada corazon tambien. Mi respuesta, en mi poca o nula experiencia al respecto, es la siguiente:
Alguien te quiere, no cuando te lo dice, sino cuando te lo demuestra. Claro que es lindo escuchar un "yo te quiero" viniendo de la otra persona, pero si eres como yo, esas palabras lejos de hacerte sentir bien y querer continuar, te hacen dudar, te hacen sentir culpable, te hacen querer huir y rehuirle al compromiso. ¿Paradojico? Si, un poco.

Pero volviendo al tema, una persona te ama cuando esta ahi para ti, siempre, aun cuando la distancia sea grande, aun cuando los tiempos no coincidan, aun cuando tu o la otra persona esten ocupados en mil cosas y ese alguien tiene un pensamiento hacia ti, no siempre tiene que darte un consejo o una solución a tus problemas, a veces con que te escuche, te esta demostrando lo importante que eres para ella.

Tal vez esto suene muy inapropiado o cursi, ya que digo estamos en pleno siglo XXI era de las comunicaciones, de grandes avances técnologicos y todo el asunto que implica vivir en este mundo, y las relaciones duraderas cada vez son mas raras de encontrar, pero ademas las relaciones humanas son algo complicado -demasiado, diria yo- y no todo es blanco o negro, porque la gama de colores de en medio -al igual que los sentimientos- es enorme. Sin embargo, los principios basicos se encuentran ahi.

Yo creo comprender como te sientes a veces: añoras tener a alguien a tu lado, sin embargo, cuando ese alguien esta ahi, tu pensamiento divaga en otra direccion. ¿Sabes cual es uno de los puntos focales de esta situacion? El querer tener a ese alguien especial y sin embargo estar agusto en esta soledad expresa.

No todo esta perdido para nosotros, nos tenemos a nosotros mismos, sin embargo como bien sabras muchas veces eso no es suficiente y queremos mas. Y aqui entra el otro punto focal del asunto: queremos recibir mas, pero, ¿estamos dispuestos a dar en la misma medida? Porque segun recuerdo, en la medida en la que des, recibiras.

Yo se que esto no es facil y me duele cuando al final del dia estoy sola, sin esa alma gemela -yo he escogido creer que existen- que complemente tu dia a dia.

Creo firmemente en lo que tu mismo dices: el amor y el odio no son opuestos si no que se complementan y te creo, porque no todo en la vida es color de rosa y en la medida en que se ama, tambien se sufre. Sin embargo, esto lejos de afectarnos, a la larga tiene que enriquecernos como personas, nosotros tenemos la eleccion de tomar lo bueno y lo malo -o solo lo bueno, o solo lo malo- de una relacion amorosa. ¿Golpeado, herido, resentido y desconfiado cuando las cosas no salen como uno las piensa? Si, siempre, sin embargo pocas cosas salen como uno las planea.

Ahora tengo otro punto importante a tratar dentro de este mismo tema: cuando alguien dice esas mortales palabras: "yo te quiero", ¿acaso uno debe reaccionar con normalidad?

Digo, esta bien hacer el analisis y preguntarse ¿cuanto me quiere?, ¿que siente por mi?, ¿yo siento lo mismo? Porque llegados a ese punto, mi tambien minima experiencia me dice que no hay que analizar, si no reaccionar. Llegados a este punto, las preguntas no ayudan gran cosa, mas bien, hay que dejarse llevar. La respuesta llega, a veces tarde pero llega, y de la manera mas inesperada posible: solo hace falta un gesto, una palabra, una mirada o un detalle y entonces es cuando caes en la cuenta de que realmente tambien sientes lo mismo por la otra persona. Es como ir colocando poco a poco las piezas de un rompecabezas, algunas encajan a la primera y a otras hay que buscarles el lugar, y luego te alejas para ver el resultado y quedas asombrado ante lo que has ido construyendo poco a poco con la otra persona. Es como si se revelara un secreto oculto.

Entonces empieza la verdadera lucha, tal y como tu bien lo dices: "yo te quiero" es el inicio de toda tragedia...

Entonces, no todo esta perdido, creeme, tu y yo todavia tenemos solucion, porque despues de todo, la esperanza es lo último que muere.

Recomendacion de libros

Como siempre, mis recomendaciones de libros:

• La cabeza de la hidra. Carlos Fuentes.
• Un mexicano mas. Juan Sanchez Andraka.
• Azteca. Gary Jennings.
• Donde habitan los angeles. Clauida Celis.
• Los de abajo. Mariano Azuela.
• Los pasos de Lopez. Jorge ibarguengoitia.
• Las muertas. Jorge Ibarguengoitia.
• Rimas. Leyendas y Narraciones. Gustavo Adolfo Becquer.
• El perseguidor. Julio Cortazar.
• Memorias de una Geisha.
  
• El llano en llamas. Juan Rulfo.
• Aura. Carlos Fuentes.
• Ivanhoe.
• Obras completas. Sor Juana Ines de la Cruz.
• La mitad siniestra. Stephen King.
• Dracula. Bram Stoker.

En frances:

• Souvenirs d'amour. Danielle Steel.
• Colomba. Prosper Merime.
• Le demon de la tour Eiffel.
• L'islam explique aux enfants.

En ingles:

• The secret garden.
• 
  

Primera entrada

Angie: Haciendo tesis de una BD en el museo Universum para obtener el titulo de Ing. en Comp. UNAM.

Gustos: musica, lectura.

A contre courant: todo el tiempo es tan racional, todo es tan frio y calculado, todo esta tan mecanizado, el circulo es estrecho. Aca pequeño ejercicio de autoexorcismo, pequeño intento por ser yo misma a través del espejo, por sacar lo que rara vez sale, por sentir lo que a veces no se quiere, observar con detalle lo que se ignora.