Kaleidoscope

Este año termina, el semestre que pasó estuvo de infarto: dar una clase, ir al trabajo con varios proyectos externos y el alemán como idioma extranjero. Primer nivel, apenas.

Para el siguiente año muchas cosas por hacer aún y entre ellas, tú.

LA noticia de que vienes para mi cumpleaños es simplemente genial, tantas veces en mi mente, tantas veces en mi corazón. 

El recuento de cuantas veces te he soñado se borra con el momento que cada vez se acerca más.

Tu me gustas, mucho, pero sólo como ese amor platónico que no se puede alcanzar, como le gusta a las niñas de la secundaria el chico guapo del salón, el inalcanzable. 

En el momento en el que por fin te tenga cerca, el encanto terminará, estoy segura porque me conozco. 

Ahora mis sueños tendrán que ir en otra dirección, hacia nuevos horizontes, a algo nuevo, desconocido, pero también muy emocionante.

El reto es algo que constantemente me mueve, me motiva, me intimida al punto de paralizarme, pero que también es lo que me proporciona ganas de seguir.

Tengo aún muchas cosas por hacer, por aprender, por conocer. Mi familia ha cambiado, ahora somos 2 con una mascota.

Este año aprendí que ser madre no es fácil: mi niña Camila, así como llegó, se fue. A veces aún le lloro. Otra niña llegó: Fausta. Ahora tengo otro asunto pendiente: volver a quererla como ella me quiere a mi.

Nuestro barco sigue navegando, rumbo a Itaca, sólo puedo decir que el viaje juntos sigue siendo emocionante, muchas gracias por todo, mi niño hermoso, mi V. 

Conciencia

A veces siento que va a crecer más, un poco más cada día y una mañana me va a hablar, con su voz aguda y con esos lindos ojitos verdes que tiene. 

Y entonces comenzará a caminar en 2 patas y tendrá conciencia. A veces cuando me mira, siento que sólo le falta hablar. Crecerá un poquito más cada vez, hasta convertirse en una niña.

Se sienta y nos mira, siempre piensa cosas sólo para ella. Cuando duerme parece  que vive en el país de la tranquilidad.

Estamos en un momento difícil: no confía en mi. Y cuando eso pase, habrá el reclamo de la hija que odia a su madre, como todos. Y entonces me enfrentaré a las consecuencias de mis actos con ella, a las veces que me he pasado. 

Sólo espero que ese día haya perdón de su parte, hacia la madre que no he sabido ser, hacia la culpa que no he sentido, hacia el remordimiento que duerme en mi. 

Un día Camila va a querer ser y tener más de lo que ahora hay. 

¿Compromiso?

Cuando eliges estar con alguien, cuando se es novio o novia de alguien más, no entiendo el asunto de estar con otra persona 4 años e incluso vivir juntos pero no asumirse como el compañero o compañera. ¿Entonces qué es?

No le encuentro sentido al pensar: "yo voy a rockear forever" y la otra persona no tiene lugar. Según yo, rockear forever es tener la actitud, no la circunstancia. Esos adolescentes tardíos, que horror.

Date cuenta de que ya no eres el quinceañero ñero que puede ir tan feliz por la vida: ahora hay cuentas por pagar, responsabilidades que atender más allá de la escuelita.

Es triste ser el que no tiene lugar, es triste porque se aprecia, se quiere, se ama a la otra persona, pero una vez más, esto -como mucho en la vida- no es equilibrado, ni sano.

Hay por ahí un libro que lleva por título: las mujeres que aman demasiado. Creo que si es así, incluso Simone de  Beauvoir lo tiene claro: eso es no saber amar. Primero hay que amarse una, para no ahogar al otro, para no sofocar.

Duele mucho aprender a dejar de esperar, a no tener expectativas, a dejar ser y dejar pasar. ¿Entonces, no es la persona indicada? Hay que avanzar para descubrirlo, pero sin la parte del autoengaño. Ese duele más.

Es toda la desilusión de esas que rompen el corazón. Nada que no mate, que no haga más fuerte. Alguien tiene que tener la cordura necesaria para no dejarse arrastrar.

El vuelo así es peligroso.

Destino

Hay muchas cosas que me recuerdan que el destino es casi infranqueable. Hoy ha sido el juego de sábanas visto en ese correo el que me dice que pronto estaremos.

Tiempo y distancia no importan. Importas tu, importo yo. Todos lo ven como una posibilidad, tu y yo sabemos que es una certeza.

Cada que hay algo que me recuerda a ti, corro a intentar plasmarlo por escrito, pero mis recursos son limitados y las palabras no dan para expresar lo que se siente, lo que se piensa, lo que se vive por dentro.

Eres tu destinado a repetir conmigo, soy yo destinada a ti. En otra forma, en otro lugar, pero manteniendo lo esencial siempre. 

Printemps

Et si nous avons une vie après...

Estabas ahí, para mi, como el "hubiera sido" de nuestra historia.

Breve, pero muy intensa. Aún recuerdo como estabas saturando todos mis sentidos, aún recuerdo tu sabor dulzón y las ansias en cada parte de ti.

Siempre lanzaba el anzuelo y picaste. Sentí miedo, mucho. Era lo más intenso de toda mi vida en un sólo instante. Sin embargo estaba el freno: el de mis padres, el mio mismo.

Aún recuerdo todo, como tus amigos te dejaron atrás, como mi amiga se quedó sentada sola esperando por más de una hora. Recuerdo como fue, con sólo cerrar los ojos vuelve a mi, igual de intenso que esa vez.

No te lo dije en ese momento, pero creo que puedo decirlo ahora: fuiste el primero que me besó. En ese momento, despertaste tantas cosas en mi, sentí que me desbordaba.

Aunque no recuerdo bien en qué época del año pasó, pero para mi, tu fuiste mi primavera. Hace poco volviste a mi en sueños y me recordaste que todos tenemos una en la vida.

Gracias por haber sido la mia.

P8

Hay recuerdos de la prepa, varios.

Cuando entré al mundo desconocido, de la libertad de entrar a clase o no. De hacer amigos o no. De elegir o no. Al principio fue tan caótico: extrañaba la jaula. Varias veces pedí regresar, porque el nuevo panorama era muy amplio.

Hice varios amigos ahí. Al final, siempre si fue divertido, pero sobre todo muy enriquecedor.

El último año fue el que más me gustó de estar allá: juntabamos dinero y nos ibamos a las maquinitas de otoño o a las que estaban sobre centenario. Ibamos a mixcoac de pata de perro, incluso al billar.

Había de todo tipo de profesores: el que regalaba puntos por ir a comprarle cigarros, el que hablaba y hablaba, el que te ponía a pensar, el guapo.

Me gustaba mucho cuando entrábamos a la alberca, era genial sólo ir a remojarse un rato sin hacer nada.

Ibamos a ver zapatos a la zapatería de la esquina, a comprar pezcuecitos a la rosticería, a comprar chocolates a la fábrica de la calle de atrás. Los martes se pone un mercadito afuera, eran muy ricos los esquimos. Por las tardes-noches había un puesto de hamburguesas al carbón, muy ricas.

Me daba miedo cuando iban los porros, ahí vi por primera vez explotar un petardo, nos sacaban a la calle por la puerta de atrás o la que da al deportivo. 

Ahí hice trampa en un examen y me pescaron, me gustó tanto una materia que iba a buscar al profesor nomás para que me recomendara más libros. También ahí me di cuenta de que tan mala persona era: cobarde, sin opinión propia -aún estoy intentando construirme una-, borrego, aunque duela reconocerlo.

No cambiaría nada, porque eso es la antesala de lo que ahora esta cambiando en mi, más de 10 años después, apenas estoy corrigiendo eso, apenas estoy tomando el valor para pasar de la adolescencia a la adultez, con el respectivo dolor que conlleva.

Cuando lo recuerdo, parece que fue en otra vida, hace tanto tiempo. Gracias P8.